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當愛已成往事,過去甜言蜜語被柴油鹽米醬醋茶磨滅的時候,我們是否可以違背法律婚姻的約束,依照自己的心意談一場有感覺的愛情呢?
我的家庭很單純也很平凡,事業和婚姻都是我的選擇。二十八歲那年認識我太太, 有一天她告訴我她懷孕了,心想既然妳愛我、我也愛妳,那麼我們就結婚吧!這是我對婚姻負責任的態度。於是婚後更加努力打拼我的事業,希望給家人更完善的生活品質,直到十年後發現我的感情不再是以太太和孩子為重心。
老師問先生三個問題:
- 是不是覺得在這婚姻裡得不到尊重和信任?
- 是不是曾經後悔選擇進入婚姻當中?
- 是不是感覺一個人比較無憂自在?
認識我太太的時候她是一個高階主管,我承認當時被她認真工作的態度所吸引,而我原本就是一個溫和不喜歡爭吵的人,凡事盡可能照太太的意思去做,但十年光陰我們經常為了孩子、父母、金錢吵過無數的架,她的冷嘲熱諷讓我選擇在家當一個裝聾作啞的人,日子久了我累了!我疲倦了!
其間嘗試接觸佛法和道場,希望從中能夠得到心靈的平靜,有時回想人生都已經過半,難道還要繼續委曲自己遷就別人嗎?沒想到打算結束婚姻束縛念頭的時候認識了"她",忽然激起我對生命的活力和熱情!
靈學解說
法律是保障婚姻最後一道防線,沒有人一開始結婚希望走向離婚這條路,如今現代的婚姻型態是男女平等,男人的尊嚴和女人意識抬頭演變是權力和地趇的爭奪之戰,也嘲諷了當初相愛的理由和負責任的藉口。
婚姻對某些人而言是傷害,離婚也是一種無形的傷害。在二十一世紀靈性的崛起,每個人都想要追求戀愛的快樂並沒有錯,但故事裡先生的累世向來習慣獨來獨往,天性如此今世也不會有所改變。當他走進婚姻裡不免被賦予東方男人傳統的責任,從一個人變成二個人,尤其孩子出生後升格當了爸媽,立即從二人世界躍升為一個小家庭,對父母是責任,對妻子是責任,對兒女是責任,對自己的所作為更是重大的責任。
但我們必須要說,人與人之間要相處融洽不是用理能說的通,何況男女性別的思維本來就有很大的差異。婚姻就像道場也是一個考場,是要堆積多少的情感讓原本來自不同家庭背景的夫妻,在不同的婚姻觀念和人生態度謀求一個默契,相處除了要有愛的心為基礎外,對待更少不了禮讓、尊重、包容和體諒,在我們輔導許多因為有愛卻不懂得經營婚姻的案例很多,大都是忽略對方的感受和自我情緒管理的問題,只是生活到最後不是他沒聽懂她說的話,就是她對他所說的話感到不認同,情感也就這樣出現了距離。
其實在所有的溝通上大家都害怕正面衝突,但又礙於面子所以總是隱忍著不說,久了之後慢慢拉開彼此的關係形成阻礙。如果吵架是有建設性,並且可以讓對方了解你真正的想法,那麼吵架只是認識彼此的一個過程。但我們最怕溝通的磨擦是來自想要爭輸贏的心理作崇,與其刻意挑釁對方、批判對方、攻擊對方、傷害對方,不如卸下心防,一次又一次的情感流露才能讓對方完全感受到你的心意。
或許我們常自己想自己對,以為對方所想的是我們心裡所猜的意思。其實所謂的溝通是指雙方在不預設任何立場和偏見時,透過語言表達想要說的話,仔細聆聽對方內心最真實的情緒反應,不時確認對方的想法和自己所想要的方向是否一致,不要讓誤解成為被拒絕的理由。否則一開始忽視時,感情沒了,共識沒有了,以後要談時也談不來了。
維繫感情需要雙方有一致的意識,人要有來有往情感才會交流,若只是單方面主動,久了也會疲乏產生裂痕,無趣的人就會想要掙脫離開。所以下次不妨採取另一種方法,讓對方知道你要什麼,而不是表達不要什麼就不會有種被拒絕的感受,為了自己我們必須這麼做。因為在婚姻裡時時留意自己的行為,隨時修正觀念、用對方法才能確保白頭到老。